Whisky #1.
Acabábamos de llegar, la boda todavía no empezaba. Saludé a un par de amigos del niño y todo iba bien.
Empezó a llegar la gente y ahí estaba... la bruja. Y no llegó sola. Chiquitita llegó con un freakishly-look-alike de mi niño. En serio, i-gua-li-tos. Bueno, este joven estaba más feito, más pelón, sin la personalidad arrolladora y chistes inteligentemente pensados de Don Niño.
La ceremonia comenzó... la más rara en la que he estado, plantaban un arbolito y cosas así.
No podía de dejar de voltear... ¿serían ideas mías o de veras se parecían tanto?

Whisky #2
Contamos la historia del anillo ocho veces. Nos la estabamos pasando bien, pero adivinen a quién sentaron en nuestra mesa... Exacto: a la brujita Bobabó y al ataque de los niño-clones. No había situación más incómoda. Sobre todo porque YO no podía dejar de voltear a ver al joven que estaba a mi izquierda... ¿se habrá dado cuenta esta señorita que su acompañante tenía más que un aire de mi niño?

Whisky #3
Le dije a mi niño que se parecían y sólo se rió... ¡ya se lo habían dicho!

Whisky #4
Brujita dijo que Britney parecía hombre... y cometí la blasfemia de decir que estaba de acuerdo con ella sólo para ver como reaccionaba. (Ojalá algún día me perdone Santa Brit-brit, está medio asquerosita, pero hombre no parece)

Whisky#5
Nos fuimos... aaaaash pero si apenas nos estábamos empezando a caer bien.


Epílogo:
- Salió bien, usé un vestidito bien lindo, zapatitos de charol azul altos con la punta abierta (tal cual dicta la moda), me peiné guapa... no hubo errores de moda.
- Las amigas de la jovenaza esta se portaron bien, porque como me recordó mi niño, también son amigas de él.
- Ahora no la ví (a aquella) tan... (aclaro TAN) feita. Será porque ya no me veía feo.
- NO es cierto que nos estabamos cayendo bien. Era solo para darle efecto dramático a mi historia.
- Sigo pensando que se le botaron los breaks... se va a casar con un clon de su ex. Ojalá que le vaya bien... pero de lejitos.
- Los whiskys me pegaron (y feo, por la dieta) hasta el coche de regreso. Eso me saco por apresurar la bebida.
- La cruda estuvo fea... de seguro que aaaaalguien me echó mal de ojo.
- Jajaja... se me quitó con un Tempra.

Dejando a un lado el sarcasmo, antes me daba como risita su actitud, hoy me da gusto que la situación no sea tan incómoda. Y me da gusto que tanto el niño como yo le deseamos bien. Puedo hacer muchas bromas sobre ella, porque let's face it, es la EX... que pronto se nos va a olvidar cómo se llama.

Mañana tenemos una boda en Querétaro. (No, no es la nuestra, fiu)
Todo mundo se está casando. Esta vez es una amiga de mi niño de la universidad. Eso quiere decir que pasaré ooootro día preocupándome, no sólo por verme reinísima, sino por... la Witch.
(---- Chan, Chan, CHAAAAAAAAN---- Grito de terror----)
Como lo leyeron, la Witch.
No es mi nutrióloga, ni mi ex maestra de Física. No es mi ex jefa, ni mi ex entrenadora.
Es esa mujer a la que todas las mujeres que estamos (o hemos estado) en una relación amorosa, evitamos: La ex novia del suso-niño en cuestión.
¿Por qué me preocupa?, dirán ustedes, si estoy segura del amor de mi niño y hasta tengo... LA ROCA...
No, personas, no. De mi niño no dudo. No es eso lo que me preocupa. Lo que me tiene sonriendo nerviosa y apretando la quijada es que la "cosa esa" estará rodeada de amigas solidarias que buscarán la menor provocación para criticar a little ol' me. Cualquier error de moda, de peinado, de palabra será utilizado en mi contra.
Porque hay que aceptarlo, si el ex de una amiga mía llega con su novia- que además resulta que es la fiancée- hago lo posible para que mi amiga se sienta mejor y destrozo a la pobre incauta, bajita la mano. Así somos y a la que diga lo contrario, no le creo naaaaaada.
¿Y por qué le digo "la Witch", si me la he pasado tratando de identificarme con ella y sus amigas los últimos dos párrafos? Porque del dicho al hecho hay mucho trecho y se de buena fuente que era medio maldita con mi pobre y dulce niño (Además que ya nos hemos topado y la pelada no me dirige ni una mirada... jeje, ardideishon).
Así que mañana me acercaré al serpentario, trataré de no cometer ninguno de esos imperdonables errores que hagan que las viperinas amigas me acaben... deséenme suerte y espero regresar con vida para contarles como me fue.
Con A-C-T-I-T-U-D:
It's Angie, WITCH.

Estoy a dieta desde hace un poquito más de dos semanas.
Pero dieta de a deveras, nada de las dizque dietas que suelo hacer a cada rato. Esta es con una nutrióloga/acupunturista/bruja que me recomendó mi amiga Gaby, con la que bajó un buen de peso y se ve reinísima.
¿Por qué bruja? Porque me quitó la gastritis. Así, bam, de la noche a la mañana. Con imanes-balines-caniquitas en las orejas.
Yo no creía en eso; ya varias veces había visto a mi tía la gordis con sus balines y ni un kilo menos. Pero de la nada pasé a sentirme como nueva (comiendo picante, tomando agua de jamaica y grasas, grasas...) Ahora sí soy una firme creyente de la acupuntura. Pero acupuntura con ayuda de una dieta que no es fácil, pero ya llevo 3 kilos, sin pastillitas, ni gotitas... poco a poco.
Todo esto para verme estúpidamente flaca el día de la boda.

Por cierto... el título... no tiene nada que ver, ya sé, pero traigo la canción de la Brit pegada desde hace dos días.

pasar una semana completa sin gastritis.

Muchas de las personas que leen este blog, también leen el blog de Mary Carmen. Para los que no la conocen, es la de aquí a la derecha en mis links: Recetario de una Vida Cualquiera. Si no la han leído, váyanse a dar una vuelta, les va a gustar.
La nominé como mejor blog latinoamericano, si les interesa para votar por ella sólo tienen que entrar a las nominaciones, ir a Best Latino, Caribbean or South American Blog y en los comentarios darle a la crucecita verde donde dice Score.
Muchas gracias :)

- Si le picas a "Add a Page Element" encuentras todo un mundo de posibilidades.

- Perdon pero yo tenía mi cuenta en Banco del Atlántico asi que para mi es "Todo un OCEANO de posibilidades".

- Ten en cuenta que el océano es más pequeño que un mundo...

- Sí, por eso el banco quebró...

Siempre me he preguntado qué se hace con unos calzones viejos cuando quieres deshacerte de ellos.
Cada que hago limpieza de cajones (acepto, no muy seguido), eventualmente llego al cajón de la ropa interior y me encuentro con mis viejos amigos; aquellos que han estado conmigo en las buenas y en las malas pero que, desafortunadamente, cumplieron su ciclo y deben partir.
El que tiene un agujero, el que aprieta para afuera... Al que se le floreó el resorte, al que se le borraron las florecitas de tanto uso...
Los meto en una bolsa, separados de la demás ropa, pues esta se va a una iglesia o la regalamos a quien le guste.
Nunca he sabido qué hace mi mamá con la ropa interior. No creo que se la regale a nadie.
Yo no quisiera usar los calzones de alguien más... ¡¡imagínense!! la cantidad de infecciones, gérmenes... guácala, guácala, guácala. Nel, cualquiera preferiría ir "comando"
Pero si no, ¿a dónde van a parar mis chones? ¿Y los de todos ustedes? ¿A la basura? ¿Y luego? ¿Habrá una sección especial que diga "RADIOACTIVIDAD-NO-SE-ACERQUE" en los basureros?
Porque no es como una playera, que si no está en muy buen estado como para regalarla, la puedes reciclar de muchas maneras: poniéndosela al perro, como trapo para bolear zapatos, para sacudir, uniéndolas todas y haces una cobijita... y así puedo inventar más.
¿Qué hace mi mamá con la bolsa que desaparece después de que limpié mi cuarto? Dentro de 10 meses me caso y tengo que saberlo... ya estoy grandecita.
A algún lugar deben ir a parar los calzones...

El otro día íbamos el niño y yo caminando en un centro comercial muy conocido del sur de la cuidad... fuimos a comprar calcetines. (Aquí entre nos, me costó mucho, mucho trabajo que el niño me hiciera caso y dejara de usar calcetines negros CON TODO... y eso que es bien fashion, pero pues con algunas cosas namás no van) Y esto es para los que se acuerdan del famoso "entre el zapato y el pantalón, está el detalle de distinción..."
Pero los calcetines no son el motivo de mi post.

Como decía, íbamos caminando y siempre que pasamos por la tienda de animales lo empiezo a jalonear hasta que ya estamos viendo los cachorritos al fondo de la tienda (OVERPRICED cachorritos, porque quesque muy pedigree americano y washa washa, pero los perros cuando crecen están más feos que que pegarle a Dios en viernes santo. (Consejo: si quieren un perro bueno, de pedigree y todo el numerito, vayan a un buen criadero).
Pero los cachorritos TAMPOCO son el motivo de mi post.

Aquí la cosa es que saliendo de la tienda de mascotas nos encontramos una islita que llamó mi atención porque de lejos ví que tenían unas orquídeas. (Para los que no saben, yo colecciono orquídeas y me fascinan, ahorita tengo cinco, pero pienso adquirir más).
Nos acercamos y, primero, me di cuenta de que las pobres orquídeas estaban en un muy penoso estado, segundo, no se vendían sólo orquídeas, sino también pasteles y otro tipo de regalos que la gente suele enviar a sus seres queridos en ocasiones especiales.
En eso, se me acercó una señorita y me dijo que si ya conocía el servicio que daban ellos y le contesté que no.
Me explicó que una antigua leyenda dice que "si dejas a una mariposa libre y le pides un deseo, éste se te va a cumplir porque la mariposa se siente endeudada contigo y blah, blah, blah." Ellos se encargan de meter a las mariposas en una cajita y la ponen en el regalo que le envías a tu ser querido (como una orquídea o un pastel, etc.) y cuando le llega, éste puede pedir el deso y liberar al animalito.
Comprendiendo que es sólo su trabajo, sabiendo que el trabajo está escaso y cayendo en cuenta que ella probablemente era sólo una empleada y no la dueña de dicha isla, no le grité y le dije que le tenía fobia a las mariposas (cosa que no es cierta, pero no es poco común, ya que mi jefa les tiene terror) y nos hicimos a un lado.
Lo que se me hizo una barrabasada es que haya gente que se dedique a esto, a criar mariposas para después meterlas en cajitas de 2 x 2 cm, que sufran encerradas tanto tiempo y que se aprovechen de esto para hacer dinero inventando una leyenda que la gente se traga tan fácilmente como la historia del chupacabras.
Últimamente he tenido contacto con eso porque al planear una boda, ahora es una opción que está MUY "de moda", que te den la cajita con una pobre mariposa sofocada y que la liberes después de la ceremonia, muchas veces con un gran esfuerzo pues hay gente que ni sabe lo que hay en la cajita y hasta la agitan.
Yo entiendo que suena muy romántico todo esto de que vuelen mariposas como en un cuento al momento que la pareja da sus primeros pasos como marido y mujer y ahá, ahá, ahá...
Pero no se debería de caer en el ah, que importa al fin y al cabo, a las mariposas las criaron para esto. ¡No!
Hace poco fui a una boda donde nos dieron a los invitados cajitas con una mariposa dentro para hacer exactamente eso y mientras unas volaron, otras se quedaron atoradas, otras cayeron al suelo y al terminar, sí había una que otra mariposa viva después del espectáculo de alitas blancas, pero también había varios cadáveres blancos en el suelo.
No sé que se hace en estos casos, pero todo esto debería estar prohibido, ¿por qué la SEMARNAT otorga estos permisos? y, si no es la SEMARNAT, ¿quién? ¿La famosa Unidad de Manejo de Fauna Silvestre? BULLSHIT.
Termino pidiéndole a la gente que no haga esto en bodas o bautizos, etc. Siempre están las campanitas, los cascabelitos, o cualquier otra cosa que no involucre a un ser vivo que sólo sufre encerrado en una cajita.
También se que me meto en camisa de once varas posteando esto, pues encontré que hay mucha gente a favor de estos servicios, pero a mi no me convencen, después de lo que he visto y la sola idea de hacer sufrir a un animal para circo de los seres humanos que a donde vamos plagamos y acabamos con ecosistemas completos.
Al fin y al cabo es MI blog y es mi opinión.
He dicho.